Peers provide an opportunity for teens to meet their needs, to feel capable, to belong, to be respected, and to have fun. While young people often experience these needs being met within the family, the peer group provides unique and different opportunities to meet these needs. The peer group encourages autonomy, mutuality, and experimentation with self guided roles. While many families assist teens to find out who they really are and to help teens feel proud and confident of their unique traits, backgrounds, and abilities, the peer group may often be more accepting of the feelings, thoughts, and actions associated with this search for self- identity.

Although there is a common perception that "peer pressure" is the reason for many negative behaviours of adolescents, in reality, peers are necessary and crucial in helping adolescents make successful transitions. Peers can and do act as positive role models. Peers can and do demonstrate appropriate social behaviours. Peers often listen to, accept, and understand the frustrations, challenges, and concerns associated with being a teenager.

Much research has shown that peer pressure has a much greater impact on adolescent behavior than any other factor. Think about it. Your teenager spends many more of his or her waking hours with peers than with family members. The interaction is direct, and much more powerful than the influence of teachers and other authority figures. Peer pressure tends to have more of an effect on children with low self-esteem. If a child feels compelled to fit in, the teen may do things that go against his or her beliefs simply to be part of the group.

Peer pressure can lead to experimentation with drugs and alcohol, sex, skipping school, and various high-risk behaviors. If you notice a sudden change in your child's appearance, clothing, and attitude, especially if accompanied by secretive behavior, he or she may be succumbing to the influences of peers. You should be especially alert to sudden changes in the friends who make up their core peer group. An unexplained change in the type of friends you child associates with would indicate that your child is vulnerable to new influences that may not be positive.

How can parents, who spend far less time with their children than do their peers, have an influence on their teens? Parents need to set clear expectations for behavior, establish rules about communicating where and with whom their teenagers are spending their time, and should pre-set consequences for lying about activities or where they are going. By communicating your expectations, your adolescent cannot claim they "did not know" that you would be upset.

One of the most difficult issues can be when a teen decides to hang out with the "wrong crowd." Parents often find it is difficult to control such behavior. They will lament that when they forbid their teen to hang out with certain people, those people become a virtual magnet for their teen. Often by simply setting the rules about communicating their whereabouts, you will limit the effects of any peer group. However, if you really believe that a particular peer group is negatively impacting your child, it is important to deal with the reasons your teen is being influenced in this direction. He or she may have problems with self-esteem and self-confidence and feel it is necessary to fit in anyway possible, even if it means fitting in with a negative peer group. Parents will not change the teen's attitude by forbidding access to these peers. They can only change the attitude by dealing with the primary issues that cause it in the first place. An adolescent is drawn to a particular group because it "feeds" them in some way. If they are choosing the wrong group, there is a fundamental core issue that needs to be addressed therapeutically before any significant change can occur.



Talk to your teen. State clearly that you do not have a problem with their friends as people. You understand that that your teen’s friends can make mistakes – just like your teen made a mistake. But you do have a problem with the risk-taking behavior and there needs to be a change on your teen’s part and on their friend’s part in order for you to be build an action plan with your teen. Address changing the behaviors that are concerning you in the plan and allow your teen to come up with different options to these behaviors. Learn more about the problem behavior and use your discipline skills as necessary. Limit your teens unsupervised time with the friends that were involved until you feel comfortable to slowly give back more of these privileges. You will need to be more involved with your teen at this time and offer more supervised activities with their friends.

Take caution: don’t allow your teen to place all of the blame at their friend’s feet. This is an easy out and may be the way to even bigger problems for your teenager down the road. Even if your teen’s friend was 90% accountable for the misbehavior, you still need to hold your teen accountable so that he can actively deal with the problem and move on. Part of learning how to make the right choices is learning how to deal with mistakes.



When Parents Don't Approve


You may not be comfortable about your son or daughter's choice of friends or peer group. This may be because of their image, negative attitudes, or serious behaviors (such as alcohol use, drug use, truancy, violence, sexual behaviors).



Here are some suggestions:



· Get to know the friends of your teen. Learn their names, invite them into your home so you can talk and listen to them, and introduce yourself to their parents.

· Do not attack your child's friends. Remember that criticizing your teen's choice of friends is like a personal attack.

· Help your teen understand the difference between image (expressions of youth culture) and identity (who he or she is).

· Keep the lines of communication open and find out why these friends are important to your teenager.

· Check whether your concerns about their friends are real and important.

· If you believe your concerns are serious, talk to your teenager about behavior and choices -- not the friends.

· Encourage your teen's independence by supporting decision-making based on principles and not other people

· Let your teen know of your concerns and feelings

· Encourage reflective thinking by helping your teen think about his or her actions in advance and discussing immediate and long-term consequences of risky behavior.

· Remember that we all learn valuable lessons from mistakes

Adolescents et pression de pair
Automatically translated into French thanks to WorldLingo
Les pairs présentent un moyen des années de l'adolescence de satisfaire leurs besoins, de se sentir capables, d'appartenir, d'être respecté, et pour avoir l'amusement. Tandis que les jeunes ressentent souvent ces besoins étant réunis chez la famille, le groupe de pair fournit des occasions uniques et différentes de satisfaire ces besoins. Le groupe de pair encourage l'autonomie, la réciprocité, et l'expérimentation avec des rôles guidés par individu. Tandis que beaucoup de familles aident les années de l'adolescence pour découvrir qui elles sont vraiment et pour aider des années de l'adolescence se sentent fières et confiantes de leurs traits, milieux, et capacités uniques, le groupe de pair peut souvent être accepter des sentiments, des pensées, et des actions liées à cette recherche d'identité d'individu.

Bien qu'il y ait une perception commune que la « pression de pair » est la raison de beaucoup de comportements négatifs des adolescents, en réalité, des pairs soient nécessaire et crucial dans les adolescents aidants faites les transitions réussies. Les pairs peuvent et agissent en tant que modèles positifs de rôle. Les pairs peuvent et démontrent des comportements sociaux appropriés. Les pairs souvent écoutent, acceptent, et comprennent les anéantissements, les défis, et les soucis liés à être un adolescent.

Beaucoup de recherche a prouvé que la pression de pair a un impact beaucoup plus grand sur le comportement adolescent que n'importe quel autre facteur. Pensez cela. Votre adolescent passe beaucoup plus de ses heures de réveil avec des pairs qu'avec des membres de famille. L'interaction est directe, et beaucoup plus puissante que l'influence des professeurs et d'autres chiffres d'autorité. La pression de pair tend à avoir plus d'un effet sur des enfants avec le bas amour-propre. Si un enfant se sent compulsif pour s'adapter dedans, le de l'adolescence peut faire les choses qui vont à l'encontre sa croyance simplement faire partie du groupe.

La pression de pair peut mener à l'expérimentation avec les drogues et l'alcool, le sexe, l'école sautante, et les divers comportements à haut risque. Si vous notez un changement soudain de l'aspect, de l'habillement, et de l'attitude de votre enfant, particulièrement si accompagné du comportement réservé, lui ou elle peut succomber aux influences des pairs. Vous devriez être particulièrement alerte aux changements soudains des amis qui composent leur groupe de pair de noyau. Un changement non expliqué du type d'amis vous des associés d'enfant avec indiqueriez que votre enfant est vulnérable aux nouvelles influences qui peuvent ne pas être positives.

Comment les parents, qui passent loin moins de temps avec leurs enfants que leurs pairs, peuvent-ils avoir une influence leurs années de l'adolescence ? Les parents doivent placer des espérances claires pour le comportement, établissent des règles au sujet de communiquer où et avec qui leurs adolescents passent leur temps, et devrait prérégler des conséquences pour se trouver au sujet des activités ou d'où elles vont. En communiquant vos espérances, votre adolescent ne peut pas les réclamer « n'a pas su » que vous seriez dérangé.

Une des questions les plus difficiles peut être quand un de l'adolescence décide de traîner avec « la foule fausse. » Les parents la trouvent souvent est difficile de commander un tel comportement. Ils déploreront que quand elles interdisent leur de l'adolescence pour traîner avec certaines personnes, ces gens deviennent un aimant virtuel pour leur de l'adolescence. Souvent en plaçant simplement les règles au sujet de communiquer leurs endroit, vous limiterez les effets de n'importe quel groupe de pair. Cependant, si vous croyez vraiment qu'un groupe particulier de pair effectue négativement votre enfant, il est important de traiter les raisons que votre de l'adolescence est influencé dans cette direction. Lui ou elle peut avoir des problèmes avec l'amour-propre et la confiance en soi et le sentir est nécessaire pour s'adapter dans de toute façon possible, même si elle signifie l'ajustage de précision dedans avec un groupe négatif de pair. Les parents ne changeront pas l'attitude de l'adolescence en interdisant l'accès à ces pairs. Ils peuvent seulement changer l'attitude en traitant les questions primaires qui le causent en premier lieu. Un adolescent est dessiné à un groupe particulier parce qu'il « les alimente » d'une manière quelconque. S'ils choisissent le groupe faux, il y a une question fondamentale de noyau qui doit être abordée thérapeutiquement avant que n'importe quel changement crucial puisse se produire.



Entretien à votre de l'adolescence. Énoncez clairement que vous n'avez pas un problème avec leurs amis comme personnes. Vous comprenez cela que vos amis de l'adolescence peuvent faire à des erreurs - juste comme votre de l'adolescence a fait une erreur. Mais vous avez un problème avec le comportement de risque-prise et il faut un changement sur votre partie de l'adolescence et de la part de leur ami afin que vous puissiez à être construction par plan d'action avec votre de l'adolescence. Adressez changer les comportements qui vous concernent dans le plan et permettez à votre de l'adolescence de proposer différentes options à ces comportements. Apprenez plus au sujet du comportement de problème et employez vos qualifications de discipline selon les besoins. Limitez votre temps non surveillé d'années de l'adolescence avec les amis qui étaient impliqués jusqu'à ce que vous vous sentiez confortable pour donner lentement en arrière plus de ces privilèges. Vous devrez être impliqué davantage de votre de l'adolescence actuellement et offrir plus d'activités dirigées avec leurs amis.

Attention de prise : ne laissez pas votre de l'adolescence placer tout les blâme aux bas de la page de leur ami. C'est une sortie facile et peut être la manière encore à de plus grands problèmes pour votre adolescent en bas de la route. Même si votre ami de l'adolescence était 90% responsable du misbehavior, vous devez toujours tenir votre responsable de l'adolescence de sorte qu'il puisse activement traiter le problème et se déplacer dessus. Partie d'apprendre comment faire les bons choix apprend comment traiter des erreurs.



Quand les parents n'approuvent pas


vous ne pouvez pas être confortable au sujet de votre choix de fils ou de fille des amis ou du groupe de pair. Ceci peut se produire en raison de leur image, attitudes négatives, ou comportements sérieux (tels que l'utilisation d'alcool, l'utilisation de drogue, l'absentéisme, la violence, les comportements sexuels).



Voici quelques suggestions :



· Finissez par connaître les amis de votre de l'adolescence. Apprenez leurs noms, invitez-les dans votre maison ainsi vous pouvez parler et écouter eux, et vous présentez à leurs parents.

· N'attaquez pas les amis de votre enfant. Rappelez-vous que celle la critique de votre choix de l'adolescence des amis est comme une attaque personnelle.

· Aidez votre de l'adolescence pour comprendre la différence entre l'image (expressions de culture de la jeunesse) et l'identité (qui lui ou elle est).

· Maintenez les lignes de communication ouvertes et découvrez pourquoi ces amis sont importants pour votre adolescent.

· Vérifiez si vos soucis concernant leurs amis sont vrais et importants.

· Si vous croyez vos préoccupations sont profondes, entretien à votre adolescent au sujet du comportement et choix -- pas les amis.

· Encouragez votre indépendance de l'adolescence en soutenant la prise de décision basée sur des principes et non d'autres

· Faites votre de l'adolescence savoir de vos soucis et sentiments

· Encouragez la pensée réfléchissante en aidant votre de l'adolescence pensent à ses actions à l'avance et en discutant des conséquences immédiates et à long terme du comportement risqué.

· Rappelez-vous que nous tous apprenons des leçons valables des erreurs

Adolescentes y presión del par
Automatically translated into Spanish thanks to WorldLingo
Los pares proporcionan una oportunidad por adolescencias de resolver sus necesidades, de sentirse capaces, de pertenecer, de ser respetado, y tener diversión. Mientras que la gente joven experimenta a menudo estas necesidades que son satisfechas dentro de la familia, el grupo del par proporciona oportunidades únicas y diversas de resolver estas necesidades. El grupo del par anima la autonomía, el mutuality, y la experimentación con papeles dirigidos uno mismo. Mientras que muchas familias asisten a las adolescencias para descubrir quiénes realmente son y ayudar a adolescencias se sienten orgullosas y confidentes de sus rasgos, fondos, y capacidades únicos, el grupo del par puede a menudo ser el aceptar de las sensaciones, de los pensamientos, y de las acciones asociadas a esta búsqueda para la identidad del uno mismo.

Aunque hay una opinión común que la “presión del par” es la razón de muchos comportamientos negativos de adolescentes, en realidad, pares es necesario y crucial en adolescentes que ayudan haga las transiciones acertadas. Los pares pueden y actúan como modelos positivos del papel. Los pares pueden y demuestran comportamientos sociales apropiados. Los pares escuchan, aceptan, y entienden a menudo las frustraciones, los desafíos, y las preocupaciones asociadas a ser un adolescente.

Mucha investigación ha demostrado que la presión del par tiene un impacto mucho mayor en comportamiento adolescente que cualquier otro factor. Piense de él. Su adolescente pasa muchos más de sus horas el despertar con los pares que con los miembros de la familia. La interacción es directa, y mucho más de gran alcance que la influencia de profesores y de otras figuras de la autoridad. La presión del par tiende para tener más de un efecto sobre niños con autoestima baja. Si un niño se siente obligado para caber adentro, el adolescente puede hacer las cosas que van contra su creencia simplemente a ser parte del grupo.

La presión del par puede conducir a la experimentación con las drogas y alcohol, sexo, escuela que salta, y los varios comportamientos de riesgo elevado. Si usted nota un cambio repentino en el aspecto, la ropa, y la actitud de su niño, especialmente si es acompañado por comportamiento reservado, él o ella puede sucumbir a las influencias de pares. Usted debe estar especialmente alerta a los cambios repentinos en los amigos que componen a su grupo del par de la base. Un cambio inexplicado en el tipo de amigos usted los asociados del niño con indicaría que su niño es vulnerable a las nuevas influencias que pueden no ser positivas.

¿Cómo pueden los padres, que pasan lejos menos tiempo con sus niños que sus pares, tener una influencia en sus adolescencias? Los padres necesitan fijar las expectativas claras para el comportamiento, establecen las reglas sobre comunicarse donde y con quién sus adolescentes están pasando su tiempo, y debe preestablecer las consecuencias para mentir sobre actividades o donde van. Comunicando sus expectativas, su adolescente no puede demandarlas “no sabía” que usted estaría trastornado.

Uno de los asuntos más difíciles puede ser cuando un adolescente decide a colgar hacia fuera con la “muchedumbre incorrecta.” Los padres lo encuentran a menudo son difíciles de controlar tal comportamiento. Se lamentarán que cuando ella prohíbe su adolescente para colgar hacia fuera con cierta gente, esa gente hace un imán virtual para su adolescente. A menudo simplemente fijando las reglas sobre comunicarse sus paradero, usted limitará los efectos de cualquier grupo del par. Sin embargo, si usted realmente cree que un grupo particular del par está afectando negativamente a su niño, es importante ocuparse de las razones que su adolescente se está influenciando en esta dirección. Él o ella puede tener problemas con autoestima y la confianza en sí mismo y sentirla es necesaria caber en de todos modos posible, aunque él significa la guarnición adentro con un grupo negativo del par. Los padres no cambiarán la actitud adolescente prohibiendo el acceso a estos pares. Pueden cambiar solamente la actitud ocupándose de las ediciones primarias que lo causan en el primer lugar. Dibujan a un adolescente a un grupo particular porque “los alimenta” de cierta manera. Si están eligiendo a grupo incorrecto, hay una edición fundamental de la base que necesita ser tratada terapéutico antes de que cualquier cambio significativo pueda ocurrir.



Charla a su adolescente. Indique claramente que usted no tiene un problema con sus amigos como gente. Usted entiende el que sus amigos adolescentes puedan hacer los errores - apenas como su adolescente incurrió en una equivocación. Pero usted tiene un problema con el comportamiento riesgo-que toma y necesita ser un cambio en su parte adolescente y en la pieza de su amigo para que usted a ser estructura al plan de acción con su adolescente. Trate cambiar los comportamientos que se están refiriendo a usted en el plan y permita que su adolescente suba con diversas opciones a estos comportamientos. Aprenda más sobre el comportamiento del problema y utilice sus habilidades de la disciplina cuanto sea necesario. Limite sus adolescencias unsupervised tiempo con los amigos que estaban implicados hasta que usted se siente cómodo para dar lentamente detrás más de estos privilegios. Usted necesitará estar implicado más con su adolescente en este tiempo y ofrecer más actividades supervisadas con sus amigos.

Precaución de la toma: no permita que su adolescente ponga toda la culpa en los pies de su amigo. Esto es una salida fácil y puede ser la manera incluso a problemas más grandes para su adolescente abajo del camino. Aunque su amigo adolescente era el 90% responsable del misbehavior, usted todavía necesita sostener su responsable adolescente de modo que él pueda ocuparse del problema y moverse activamente encendido. Parte de aprender cómo hacer las opciones derechas está aprendiendo cómo ocuparse de errores.



Cuando los padres no aprueban


usted no puede ser cómodo sobre su opción del hijo o de la hija de amigos o del grupo del par. Esto puede estar debido a su imagen, actitudes negativas, o comportamientos serios (tales como uso del alcohol, uso de la droga, truancy, violencia, comportamientos sexuales).



Aquí están algunas sugerencias:



· Familiarícese con los amigos de su adolescente. Aprenda sus nombres, invítelos en su hogar así que usted puede hablar y escuchar ellos, y se introduce a sus padres.

· No ataque a amigos de su niño. Recuerde que ésa la crítica de su opción adolescente de amigos es como un ataque personal.

· Ayude a su adolescente para entender la diferencia entre la imagen (expresiones de la cultura de la juventud) y la identidad (quiénes él o ella es).

· Mantenga las líneas de la comunicación abiertas y descubra porqué estos amigos son importantes para su adolescente.

· Compruebe si sus preocupaciones por sus amigos sean verdaderas e importantes.

· Si usted cree sus preocupaciones son serias, charla a su adolescente sobre comportamiento y opciones -- no los amigos.

· Anime su independencia adolescente apoyando la toma de decisión basada en los principios y no la gente

· Deje su adolescente saber de sus preocupaciones y sensaciones

· Anime el pensamiento reflexivo ayudando a su adolescente piensan de sus acciones por adelantado y discutiendo consecuencias inmediatas y a largo plazo del comportamiento aventurado.

· Recuerde que todos aprendemos lecciones valiosas de errores

Adolescenti e pressione del pari
Automatically translated into Italian thanks to WorldLingo
I pari offrono un'occasione degli anni dell'adolescenza soddisfare le loro esigenze, sentirsi capaci, appartenere, essere rispettato ed avere divertimento. Mentre i giovani avvertono spesso questi bisogni che sono venuti a contatto presso la famiglia, il gruppo del pari fornisce le occasioni uniche e differenti soddisfare queste esigenze. Il gruppo del pari consiglia all'autonomia, al mutuality ed all'esperimento con i ruoli guidati auto. Mentre molte famiglie aiutano gli anni dell'adolescenza per scoprire chi realmente sono ed aiutare gli anni dell'adolescenza si sentono fiere e sicure delle loro caratteristiche, ambiti di provenienza ed abilità unici, il gruppo del pari può spesso essere accettare delle sensibilità, dei pensieri e delle azioni connesse con questa ricerca dell'identità di auto.

Anche se ci è una percezione comune che “la pressione del pari„ è il motivo per molti comportamenti negativi degli adolescenti, in realtà, i pari è necessario e cruciale in adolescenti d'assistenza faccia le transizioni riuscite. I pari possono e fungono da modelli positivi di ruolo. I pari possono e dimostrano i comportamenti sociali adatti. I pari spesso ascoltano, accettano e capiscono le frustrazioni, le sfide e le preoccupazioni connesse con essere un adolescente.

Molta ricerca ha indicato che la pressione del pari ha un effetto molto più grande su comportamento adolescente che qualunque altro fattore. Pensi a questo proposito. Il vostro adolescente spende molto delle sue ore di risveglio con i pari che con i membri della famiglia. L'interazione è diretta e molto più potente dell'influenza degli insegnanti e di altre figure di autorità. La pressione del pari tende ad avere più di un effetto sui bambini con self-esteem basso. Se un bambino ritiene coercitivo per adattare dentro, il teen può fare le cose che vanno semplicemente contro la sua credenza fare parte del gruppo.

La pressione del pari può condurre ad esperimento con le droghe ed alcool, sesso, scuola di salto e vari comportamenti high-risk. Se notate un cambiamento improvviso nell'apparenza, nei vestiti e nell'atteggiamento del vostro bambino, particolarmente se accompagnato da comportamento secretivo, lui o lei può soccombere alle influenze dei pari. Dovreste essere particolarmente attenti ai cambiamenti improvvisi negli amici che compongono il loro gruppo del pari di nucleo. Un cambiamento non spiegato nel tipo di amici soci del bambino con indichereste che il vostro bambino è vulnerabile alle nuove influenze che non possono essere positive.

Come possono i genitori, che spendono molto tempo con i loro bambini dei loro pari, avere un'influenza sui loro anni dell'adolescenza? I genitori devono regolare le aspettative libere per comportamento, stabiliscono le regole circa comunicare dove e con chi i loro adolescenti stanno spendendo il loro tempo e dovrebbe prestabilire le conseguenze per la menzogne circa le attività o dove stanno andando. Comunicando le vostre aspettative, il vostro adolescente non può esigerlo “non ha saputo„ che siate stati rovesciati.

Uno dei fattori difficili può essere quando un teen decide appendere fuori con “la folla errata.„ I genitori lo trovano spesso è difficili da controllare tale comportamento. Deploreranno che quando proibiranno al loro teen per appendere fuori con determinata gente, quella gente si trasforma in in un magnete virtuale per il loro teen. Spesso semplicemente regolando le regole circa comunicare loro dove, limiterete gli effetti di qualsiasi gruppo del pari. Tuttavia, se realmente credete che un gruppo particolare del pari stia avendo effetto negativamente sul vostro bambino, è importante da occuparsi dei motivi che il vostro teen sta influenzando in questo senso. Lui o lei può avere problemi con self-esteem e la sicurezza di sè e ritenerlo è necessaria da adattare comunque in possibile, anche se significa il montaggio dentro con un gruppo negativo del pari. I genitori non cambieranno l'atteggiamento teen proibendo all'accesso a questi pari. Possono cambiare soltanto l'atteggiamento dealing with le edizioni primarie che lo causano in primo luogo. Un adolescente è disegnato ad un gruppo particolare perché “li alimenta„ in qualche modo. Se stanno scegliendo il gruppo errato, ci è un'edizione fondamentale di nucleo che deve essere indirizzata dal punto di vista terapeutico prima che tutto il cambiamento significativo possa accadere.



Colloquio al vostro teen. Dichiari chiaramente che non avete un problema con i loro amici come gente. Capite quello che i vostri amici teen possono rendere ad errori - appena come il vostro teen ha fatto un errore. Ma avete un problema con il comportamento dipresa e deve essere un cambiamento sulla vostra parte teen e dalla parte del loro amico nell'ordine affinchè sia configurazione un il piano d'azione con il vostro teen. Richiami cambiare i comportamenti che stanno interessandoli nel programma e che permetta che il vostro teen fornisca le opzioni differenti a questi comportamenti. Impari più circa il comportamento di problema ed usi le vostre abilità di disciplina secondo i bisogni. Limiti i vostri anni dell'adolescenza unsupervised il tempo con gli amici che erano implicati fino a che non riteniate comodi per dare lentamente indietro più di questi privilegi. Dovrete di più essere coinvolgere con il vostro teen attualmente ed offrire più attività sorvegliate con i loro amici.

Attenzione dell'introito: non lasci che il vostro teen disponga tutta la colpa ai piedi del loro amico. Ciò è un out facile e può essere il senso ancora ai problemi più grandi per il vostro adolescente giù la strada. Anche se il vostro amico teen fosse 90% responsabile per il misbehavior, ancora dovete tenere il vostro responsabile teen in moda da poterlo attivamente occuparsi del problema e muoversi lui sopra. Parte di imparare come fare le giuste scelte sta imparando come occuparsi degli errori.



Quando i genitori non approvano


non potete stare bene circa la vostra scelta della figlia o del figlio degli amici o del gruppo del pari. Ciò può essere a causa della loro immagine, atteggiamenti negativi, o comportamenti serii (quali uso dell'alcool, uso della droga, il truancy, la violenza, i comportamenti sessuali).



Qui sono alcuni suggerimenti:



· Familiarizzi con gli amici del vostro teen. Impari i loro nomi, invitili nella vostra sede in modo da potete comunicare ed ascoltare loro e vi introducete ai loro genitori.

· Non attacchi gli amici del vostro bambino. Ricordi di che quella criticare la vostra scelta teen degli amici è come un attacco personale.

· Aiuti il vostro teen per capire la differenza fra l'immagine (espressioni della coltura della gioventù) e l'identità (chi lui o lei è).

· Mantenga le linee della comunicazione aperte e scopra perchè questi amici sono importanti al vostro adolescente.

· Controlli se le vostre preoccupazioni circa i loro amici siano reali ed importanti.

· Se credete le vostre preoccupazioni sono serie, colloquio al vostro adolescente circa comportamento e scelte -- non gli amici.

· Consigli alla vostra indipendenza teen sostenendo la risoluzione basata sui principii e non sulla gente

· Lasci il vostro teen sapere delle vostre preoccupazioni e sensibilità

· Consigli a pensare riflettente aiutando il vostro teen pensano alle sue azioni in anticipo e discutendo le conseguenze immediate e di lunga durata di comportamento rischioso.

· Ricordi di che tutti impariamo le lezioni importanti dagli errori

Jugendliche und Gleich-Druck
Automatically translated into German thanks to WorldLingo
Gleiche stellen eine Gelegenheit für Teens zur Verfügung, ihre Bedürfnisse zu erfüllen, zu fühlen fähig, zu gehören, respektiert zu werden, und Spaß zu haben. Während junge Leute häufig diese Notwendigkeiten erfahren, die innerhalb der Familie getroffen werden, stellt die Gleichgruppe die einzigartigen und unterschiedlichen Gelegenheiten zur Verfügung, diese Bedürfnisse zu erfüllen. Die Gleichgruppe regt Autonomie, mutuality und Experimentieren mit Selbst geführten Rollen an. Während viele Familien Teens unterstützen, um herauszufinden wem sie wirklich und Teens zu helfen sind, fühlen stolz und überzeugt hinsichtlich ihrer einzigartigen Merkmale, Hintergründe und Fähigkeiten, kann die Gleichgruppe Annehmen der Gefühle, der Gedanken und der Tätigkeiten häufig sein, die mit dieser Suche nach Selbstidentität verbunden sind.

Obgleich es eine allgemeine Vorstellung, die „Gleichdruck“ der Grund für viel negatives Verhalten der Jugendlicher, in der Wirklichkeit ist, Gleiche, sind notwendig gibt und entscheidend in helfenden Jugendlichen erfolgreiche übergänge bilden Sie. Gleiche können und dienen als positive Rolle Modelle. Gleiche können und demonstrieren passendes Sozialverhalten. Gleiche häufig hören zu, nehmen an und verstehen die Frustrationen, die Herausforderungen und die Interessen, die mit Sein ein Jugendlicher verbunden sind.

Viel Forschung hat gezeigt, daß Gleichdruck eine viel grössere Auswirkung auf jugendliches Verhalten als jeder möglicher andere Faktor hat. Denken Sie an es. Ihr Jugendlicher verbringt viel mehr seiner oder Aufweckenstunden mit Gleichen als mit Familie Mitgliedern. Die Interaktion ist direkt, und viel leistungsfähiger als der Einfluß der Lehrer und anderer Berechtigung Abbildungen. Gleichdruck neigt, mehr eines Effektes auf Kinder mit niedrigem Self-esteem zu haben. Wenn ein Kind gezwungen glaubt, um innen zu passen, kann das jugendlich Sachen tun, die gegen seinen oder Glauben einfach gehen, ein Teil der Gruppe zu sein.

Gleichdruck kann zu Experimentieren mit Drogen und Spiritus, Geschlecht, überspringende Schule und verschiedenes risikoreiches Verhalten führen. Wenn Sie eine plötzliche änderung im Aussehen, in der Kleidung und in der Haltung Ihres Kindes beachten, besonders wenn sie vom verschwiegenen Verhalten, er oder sie begleitet werden, den Einflüssen der Gleicher erliegen können. Sie sollten auf plötzliche änderungen in den Freunden besonders aufmerksam sein, die ihre Kerngleichgruppe bilden. Eine unerklärte änderung in der Art der Freunde würden Sie Kindteilnehmer mit anzeigen, daß Ihr Kind zu den neuen Einflüssen verletzbar ist, die möglicherweise nicht positiv sein können.

Wie können Eltern, die weit weniger Zeit mit ihren Kindern verbringen, als ihre Gleichen, einen Einfluß auf ihre Teens haben? Eltern müssen freie Erwartungen für Verhalten einstellen, herstellen Richtlinien über das Mitteilen wo und mit wem verbringen ihre Jugendlichen ihre Zeit und sollte Konsequenzen für das Lügen über Tätigkeiten einstellen oder, denen sie gehen. Indem er Ihre Erwartungen mitteilt, kann Ihr Jugendlicher nicht sie behaupten „wußte nicht“, daß Sie umgekippt würden.

Eins der schwierigen Probleme kann sein, wenn ein jugendlich entscheidet, mit der „falschen Masse heraus zu hängen.“ Eltern finden es häufig ist schwierig, solches Verhalten zu steuern. Sie bejammern, daß, wenn sie ihr jugendlich verbieten, um mit bestimmten Leuten heraus zu hängen, jene Leute ein virtueller Magnet für ihr jugendlich werden. Häufig durch die Richtlinien über das In Verbindung stehen einfach einstellen ihre, wo ungefähr, Sie die Effekte irgendeiner Gleichgruppe begrenzen. Jedoch wenn Sie wirklich glauben, daß eine bestimmte Gleichgruppe negativ Ihr Kind auswirkt, zu beschäftigen ist wichtig, die Gründe, die Ihr jugendlich in dieser Richtung beeinflußt wird. Er oder sie können Probleme mit Self-esteem haben und Selbstvertrauen und ihm zu glauben ist notwendig, um in mögliches irgendwie zu passen, selbst wenn es Befestigung innen mit einer negativen Gleichgruppe bedeutet. Eltern ändern die jugendlich Haltung nicht, indem sie Zugang zu diesen Gleichen verbieten. Sie können die Haltung nur ändern, indem sie die Primärausgaben beschäftigen, die ihn an erster Stelle verursachen. Ein Jugendlicher wird zu einer bestimmten Gruppe gezeichnet, weil sie sie auf gewisse Weise „einzieht“. Wenn sie die falsche Gruppe wählen, gibt es einen grundlegenden Kernpunkt, der therapeutisch angesprochen werden muß, bevor jede bedeutende änderung eintreten kann.



Gespräch zu Ihrem jugendlich. Geben Sie offenbar an, daß Sie ein Problem mit ihren Freunden nicht als Leute haben. Sie verstehen das, das Ihre jugendlich Freunde bilden können Fehler - gerade wie Ihr jugendlich machte einen Fehler. Aber Sie haben ein Problem mit dem Gefahr-nehmenden Verhalten und es muß eine änderung auf Ihrem jugendlich Teil und auf Teil ihres Freunds geben damit Sie, zum Bau ein Aktionsplan mit Ihrem jugendlich zu sein. Adressieren Sie das Ändern des Verhaltens, das Sie im Plan betreffen und lassen Sie Ihr jugendlich mit unterschiedlichen Wahlen zu diesem Verhalten oben kommen. Erlernen Sie mehr über das Problemverhalten und verwenden Sie Ihre Disziplinfähigkeiten falls erforderlich. Begrenzen Sie Ihre Teens unsupervised Zeit mit den Freunden, die beteiligt waren, bis Sie bequem fühlen, um mehr dieser Privilegien langsam zurück zu geben. Sie müssen in Ihr jugendlich diesmal mehr mit einbezogen werden und mehr überwachte Tätigkeiten mit ihren Freunden anbieten.

Nehmenvorsicht: lassen Sie Ihr jugendlich alle Schuld nicht an den Füßen ihres Freunds setzen. Dieses ist ein einfaches Heraus und kann die Weise sogar zu den grösseren Problemen für Ihren Jugendlichen hinunter die Straße sein. Selbst wenn Ihr jugendlich Freund 90% war, das für das misbehavior verantwortlich ist, müssen Sie noch Ihr jugendlich verantwortliches halten, damit er das Problem aktiv beschäftigen und an umziehen kann. Zerteilen Sie vom Lernen, wie man die rechten Wahlen erlernt trifft, wie man Fehler beschäftigt.



Wenn Eltern nicht genehmigen,


können Sie nicht über Ihre Sohn- oder Tochterwahl der Freunde oder der Gleichgruppe bequem sein. Dieses kann wegen ihres Bildes, negativen Haltung oder ernsten Verhaltens sein (wie Spiritusgebrauch, Drogegebrauch, truancy, Gewalttätigkeit, sexuelles Verhalten).



Sind hier einige Vorschläge:



· Beginnen Sie, die Freunde von Ihrem jugendlich zu kennen. Erlernen Sie ihre Namen, laden Sie sie in Ihr Haus ein, also können Sie zu ihnen sprechen und hören und stellen sich zu ihren Eltern vor.

· Greifen Sie nicht Freunde Ihres Kindes an. Erinnern Sie sich, daß das, Ihre jugendlich Wahl der Freunde zu kritisieren wie ein persönlicher Angriff ist.

· Helfen Sie Ihr jugendlich, den Unterschied zwischen Bild (Ausdrücke der Jugendkultur) und Identität (wer zu verstehen er oder sie sind).

· Halten Sie die Linien der Kommunikation geöffnet und finden Sie heraus, warum diese Freunde zu Ihrem Jugendlichen wichtig sind.

· Überprüfen Sie, ob Ihre Interessen über ihre Freunde real und wichtig sind.

· Wenn Sie glauben, sind Ihre Interessen ernst, Gespräch zu Ihrem Jugendlichen über Verhalten und Wahlen -- nicht die Freunde.

· Regen Sie Ihre jugendlich Unabhängigkeit an, indem Sie die Beschlußfassung stützen, die auf Grundregeln und den nicht Leuten basiert

· Informieren Sie Ihr jugendlich von Ihren Interessen und von Gefühlen

· Regen Sie das reflektierende Denken, indem Sie Ihr jugendlich helfen, denken an seine oder Tätigkeiten im voraus an und die sofortigen und langfristigen Konsequenzen des riskanten Verhaltens besprechend.

· Erinnern Sie daran, daß alle wir wertvolle Lektionen von den Fehlern erlernen

Adolescents e pressão do par
Automatically translated into Portuguese thanks to WorldLingo
Os pares fornecem uma oportunidade por teens de encontrar-se com suas necessidades, sentir capazes, pertencer, ser respeitado, e para ter o divertimento. Quando os povos novos experimentarem frequentemente estas necessidades que estão sendo encontradas com dentro da família, o grupo do par fornece oportunidades originais e diferentes de encontrar-se com estas necessidades. O grupo do par incentiva a autonomia, o mutuality, e a experimentação com papéis guiados self. Quando muitas famílias ajudarem aos teens a encontrar para fora quem são realmente e para ajudar a teens sentem orgulhosas e confiáveis de seus traços, fundos, e abilidades originais, o grupo do par pode frequentemente ser aceitação dos sentimentos, dos pensamentos, e das ações associadas com esta busca para a identidade do self-.

Embora haja uma percepção comum que do “a pressão par” seja a razão para muitos comportamentos negativos dos adolescents, na realidade, pares esteja necessário e crucial em adolescents de ajuda faça transições bem sucedidas. Os pares podem e agem como modelos positivos do papel. Os pares podem e demonstram comportamentos sociais apropriados. Os pares frequentemente escutam, aceitam, e compreendem as frustrações, os desafios, e os interesses associados com ser um teenager.

Muita pesquisa mostrou que a pressão do par tem um impacto muito mais grande no comportamento adolescente do que todo o outro fator. Pense sobre ele. Seu teenager gasta muito mais do seu ou dela que acordam horas com pares do que com membros da família. A interação é direta, e muito mais poderosa do que a influência dos professores e das outras figuras da autoridade. A pressão do par tende a ter mais de um efeito em crianças com self-esteem baixo. Se uma criança sentir compelida para caber dentro, o teen pode fazer as coisas que vão de encontro a sua ou sua opinião simplesmente ser parte do grupo.

A pressão do par pode conduzir à experimentação com drogas e álcool, sexo, escola saltando, e vários comportamentos high-risk. Se você observar uma mudança repentina na aparência, na roupa, e na atitude da sua criança, especialmente se acompanhado pelo comportamento secretive, ou podem succumbing às influências dos pares. Você deve ser especialmente alerta às mudanças repentinas nos amigos que compõem seu grupo do par do núcleo. Uma mudança unexplained no tipo de amigos você associados da criança com indicaria que sua criança é vulnerável às influências novas que não podem ser positivas.

Como podem os pais, que gastam distante menos tempo com suas crianças do que seus pares, ter uma influência em seus teens? Os pais necessitam ajustar expectativas desobstruídas para o comportamento, estabelecem as réguas sobre comunicar-se onde e com quem seus teenagers estão gastando seu tempo, e deve pré-ajustar conseqüências para encontrar-se sobre atividades ou onde estão indo. Comunicando suas expectativas, seu adolescent não pode reivindicá-las “não soube” que você estaria virado.

Uma das edições as mais difíceis pode ser quando um teen se decide pendurar para fora com “a multidão errada.” Os pais encontram-na frequentemente são difíceis de controlar tal comportamento. Lament que quando proíbem seu teen para pendurar para fora com determinados povos, aqueles povos se transformam um ímã virtual para seu teen. Frequentemente simplesmente ajustando as réguas sobre comunicar-se suas whereabouts, você limitará os efeitos de qualquer grupo do par. Entretanto, se você acreditar realmente que um grupo particular do par está impactando negativamente sua criança, é importante tratar das razões que seu teen está sendo influenciado neste sentido. Ou podem ter problemas com self-esteem e o self-confidence e para senti-lo é necessário para caber de qualquer maneira em possível, mesmo se significar o encaixe dentro com um grupo negativo do par. Os pais não mudarão a atitude teen proibindo o acesso a estes pares. Podem somente mudar a atitude tratando das edições preliminares que o causam no primeiro lugar. Um adolescent é extraído a um grupo particular porque “os alimenta” em alguma maneira. Se estiverem escolhendo o grupo errado, há uma edição fundamental do núcleo que necessite ser dirigida therapeutically antes que toda a mudança significativa possa ocorrer.



Conversa ao seu teen. Indique claramente que você não tem um problema com seus amigos como povos. Você compreende aquele que seus amigos teen podem fazer a erros - apenas como seu teen fêz um erro. Mas você tem um problema com o comportamento risco-fazendo exame e necessita estar uma mudança em sua parte teen e na peça do seu amigo para que você a estar uma configuração um a planta de ação com seu teen. Dirija-se a mudar os comportamentos que o estão concernindo na planta e permita-se que seu teen venha acima com opções diferentes a estes comportamentos. Aprenda mais sobre o comportamento do problema e use suas habilidades da disciplina como necessário. Limite seus teens unsupervised o tempo com os amigos que eram involvidos até que você sinta confortável para dar lentamente para trás mais destes privilégios. Você necessitará ser envolvido mais com seu teen neste tempo e oferecer mais atividades supervisionadas com seus amigos.

Cuidado da tomada: não permita que seu teen coloque toda a culpa nos pés do seu amigo. Esta é uma saída fácil e pode ser a maneira mesmo a uns problemas mais grandes para seu teenager abaixo a estrada. Mesmo se seu amigo teen for 90% accountable para o misbehavior, você necessita ainda prender seu accountable teen de modo que possa ativamente tratar do problema e se mover sobre. Parte de aprender como fazer as escolhas direitas está aprendendo como tratar dos erros.



Quando os pais não aprovam


você não pode ser confortável sobre sua escolha do filho ou da filha dos amigos ou do grupo do par. Isto pode ser por causa de seus imagem, atitudes negativas, ou comportamentos sérios (tais como o uso do álcool, o uso da droga, o truancy, a violência, comportamentos sexual).



Estão aqui algumas sugestões:



· Conheça os amigos do seu teen. Aprenda seus nomes, convide-os em seu repouso assim que você pode falar-lhes e escutar, e introduz-se yourself a seus pais.

· Não ataque amigos da sua criança. Recorde que aquele criticar sua escolha teen dos amigos é como um ataque pessoal.

· Ajude ao seu teen compreender a diferença entre a imagem (expressões da cultura da juventude) e a identidade (quem ou são).

· Mantenha as linhas de uma comunicação abertas e encontre para fora porque estes amigos são importantes para seu teenager.

· Verifique se seus interesses sobre seus amigos sejam reais e importantes.

· Se você acreditar seus interesses são sérios, conversa a seu teenager sobre o comportamento e escolhas -- não os amigos.

· Incentive sua independência teen suportando a tomada de decisão baseada em princípios e não nos povos

· Deixe seu teen saber de seus interesses e sentimentos

· Incentive pensar reflexivo ajudando seu teen pensam sobre suas ou suas ações adiantado e discutindo conseqüências imediatas e a longo prazo do comportamento risky.

· Recorde que nós todos aprendemos lições valiosas dos erros

Tonåringar och jämliket pressar
Automatically translated into Swedish thanks to WorldLingo
Jämliken ger ett tillfälle för tonår att möta deras behov, till den kapabla känselförnimmelsen, att höra hemma, vara respekterade och att ha gyckel. Stundungdomaren erfar ofta dessa behov som möts inom familjen, ger jämlikegruppen unika och olika tillfällen att möta dessa behov. Jämlikegruppen uppmuntrar autonomi, mutuality och experimenterande med själven vägledde roller. Fördriva många familjhjälptonår för att finna ut vem de är egentligen och att hjälpa tonårkänselförnimmelsen som är stolt och som är säker av deras unika drag, bakgrunder och kapaciteter, jämliket som gruppen kan ofta vara acceptera av känslorna, tankar och handlingar som är tillhörande med detta sökande för självidentitet.

, som ”plira, även om det finns en allmänningföreställning pressar” är resonera för många negationuppföranden av tonåringar, i verkligheten, jämliken är nödvändigt, och avgörande i portiontonåringar gör lyckade övergångar. Jämliken kan och agerar som realitetförebilder. Jämliken kan och visar anslår sociala uppföranden. Jämliken lyssnar till, accepterar och förstår ofta frustrationerna, utmaningarna och bekymmren som är tillhörande med att vara en tonåring.

Mycket forskning har visat att jämliket pressar har ett mycket mer stor att få effekt på tonårs- uppförande, än någon annan dela upp i faktorer. Funderare om den. Din tonåring spenderar många mer av hans eller henne som vaknar timmar med jämliken än med familjemedlemmar. Växelverkan är riktar, och mycket kraftigare, än påverkan av lärare och annan myndighet figurerar. Jämliket pressar ansar för att ha mer av en verkställa på barn med låg self-esteem. Om känselförnimmelser för ett barn tvingade till passformen in, kan det teen göra saker som går mot hans eller hennes troar enkelt att vara delen av gruppen.

Jämliket pressar kan leda till experimenterandet med droger, och alkohol, könsbestämmer och att hoppa over skola, och olika high-risk uppföranden. Om du märker en plötslig ändring i ditt utseendemässiga barn, att bekläda och inställningen, om speciellt medföljt av förteget uppförande, kan han eller hon duka under till påverkan av jämliken. Du bör vara speciellt vaken till plötsliga ändringar i vännerna som det deras sminket kärnar ur jämlikegruppen. En unexplained ändring i typen av vänner indikerar du barnbundsförvanter med skulle att ditt barn är sårbart till nya påverkan som inte kan vara realiteten.

Hur kan föräldrar, som spenderar långt mindre tid med deras barn, än deras jämliken, ha en påverkan på deras tonår? Föräldrar behöver fastställda klara förväntningar för uppförande, upprättar härskar om att meddela var, och med vem deras tonåringar spenderar deras tid, och bör förinställd följder för att ligga om aktiviteter eller var de går. Genom att meddela dina förväntningar, kan inte din tonåring fordra dem ”visste inte att” att du skulle är uppriven.

En av det svårast utfärdar kan vara när ett teen avgör till haken med ”den fla folkmassan.”, Föräldrar finner ofta det är svåra att kontrollera sådan uppförande. De ska klagovisan som, när de förbjuder deras teen till haken med bestämt folk, det folk blir en faktisk magnet för deras teen. Ofta genom enkelt att ställa in, härskar om att meddela som är deras whereabouts, du ska begränsar verkställer av någon jämlikegrupp. Emellertid om du tror egentligen att en särskild jämlikegrupp får effekt negativt ditt barn, är det viktigt att handla med resonerar ditt teen påverkas i denna riktning. Han eller hon kan ha problem med self-esteem och självförtroende och känselförnimmelsen som det är nödvändigt till passformen i på något sätt möjlighet, om även det hjälpmedel som är passande in med en negationjämlikegrupp. Föräldrar ska inte ändring som den teens inställningen, genom att förbjuda, tar fram till dessa jämliken. De kan endast ändra inställningen, genom att handla med det primärt, utfärdar som orsakar det i första förlägger. En tonåring dras till en särskild grupp, därför att den ”matar” dem i något långt. Om de väljer den fla gruppen, finns det en grund kärnar ur utfärdar att behöver att tilltalas therapeutically, för någon viktig ändring kan uppstå.



Samtal till ditt teen. Påstå klart att du inte har ett problem med deras vänner som folk. Du förstår att det, som dina teens vänner kan göra missförstår - den rättvisa något liknande ditt teen gjorde en missförstå. Men du har ett problem med dettagande uppförandet, och det behöver att vara en ändring på din teens del och på deras vän del för att dig som är byggande per handlingsplan med ditt teen. Tilltala att ändra uppförandena, som angår dig i planera, och låt ditt teen komma upp med olika alternativ till dessa uppföranden. Lär mer om problemuppförandet och använd din disciplinexpertis som nödvändig. Begränsa din tonår unsupervised tid med vännerna som var involverade, tills du den bekväma känselförnimmelsen som långsamt tillbaka ger mer av dessa, privilegierar. Du ska behov att vara mer involverad med ditt teen på denna tid och att erbjuda mer övervakade aktiviteter med deras vänner.

Taken varnar: låt inte ditt teen förlägga alla av klander på deras vän fot. Denna är en lätt out och kan vara till även större problem för din tonåring besegrar långt vägen. Om även din teens vän var 90% som var ansvarig för misbehavioren, dig stilla behov att rymma ditt teen ansvarigt, så att han kan aktivt handla med problemet och flyttningen på. Delen av att lära hur man gör de högra valen lärer hur man handlar med missförstår.



När föräldrar inte godkänner,


kan du inte vara bekväm om din son eller dotter som är primaa av vänner eller jämlikegruppen. Detta kan vara på grund av deras avbildar, negationinställningar eller allvarliga uppföranden (liksom alkoholbruk, drogbruk, skolk, våld, sexuella uppföranden).



Är här några förslag:



·, Få veta vännerna av ditt teen. Lär att deras namnger, inviterar dem in i ditt hem så du kan tala och lyssna till dem och introducera sig yourself till deras föräldrar.

·, Anfalla inte ditt barns vänner. Minns att det att kritisera ditt teens primat av vänner är likt en personlig attack.

·, Hjälp ditt teen för att förstå skillnaden between avbildar (uttryck av ungdomkultur) och identiteten (vem han eller hon är).

·, Den uppehället fodrar av den öppna kommunikationen och fynd ut varför dessa vänner är viktiga till din tonåring.

·, Kontrollen dina bekymmer om deras vänner är huruvida verklig och viktig.

·, Om du tror, är dina bekymmer allvarliga, samtalet till din tonåring om uppförande och val -- inte vännerna.

·, Uppmuntra din teens självständighet vid understödja beslutsfattande som baseras på principer och inte annan folk

·, Låt ditt teen veta av dina bekymmer och känslor

·, Uppmuntra reflekterande tänkande vid portion din teen funderare om hans eller henne handlingar i förskott och diskutera omgående och långsiktiga följder av riskabelt uppförande.

·, Minns att alla vi lärer att värdesakkurser från missförstår

Подростки и давление пэра
Automatically translated into Russian thanks to WorldLingo
Пэры обеспечивают возможность на teens отвечать их потребностямы, чувствовать способными, принадлежать, уважаться, и иметь потеху. Пока молодые люди часто испытывают эти потребности будучи встречанными внутри семья, группа пэра обеспечивает уникально и по-разному возможности отвечать эти потребностямы. Группа пэра ободряет автономию, mutuality, и экспериментацию с ролями направленными собственной личностью. Пока много семей помогают teens для того чтобы найти вне они реально и помочь teens чувствуют самолюбивыми и уверенно их уникально traits, предпосылок, и способностей, группа пэра может часто быть принятием ощупываний, мыслей, и действий связанных с этим поиском для тождественности собственной личности.

Хотя будет общее воспринятие «давлением пэра» будет причиной для много отрицательных поведений подростков, в реальности, пэрами обязательно и критическо в помогая подростках сделайте успешно переходы. Пэры могут и действуют как положительные модели роли. Пэры могут и демонстрируют соотвествующие социальное поведение. Пэры часто слушают к, признавают, и понимают фрустрации, возможности, и заботы связанные с быть teenager.

Много исследование показывало что давление пэра имеет очень большой удар на отроческом поведении чем любой другой фактор. Думайте о ем. Ваш teenager проводит many more из his or her часов просыпать с пэрами чем с членами семьи. Взаимодействие сразу, и очень более мощно чем влияние учителей и других рисунков авторитета. Давление пэра клонит иметь больше из влияния на детях с низким самоуважением. Если ребенок чувствует вынужденным приспосабливать внутри, то teen может сделать вещами которые идут против his or her верования просто быть часть группы.

Давление пэра может вести к экспериментации с снадобьями и спиртом, сексом, прыгая школой, и различными high-risk поведениями. Если вы замечаете неожиданное изменение в возникновении, одежде, и ориентации вашего ребенка, то специально если сопровожено secretive поведением, он или она могут изнемогать к влияниям пэров. Вы должны быть специально бдительны к неожиданным изменениям в друзьях составляют их группу пэра сердечника. Unexplained изменение в типе друзей вы сподвижницы ребенка с показали бы что ваш ребенок уязвим к новым влияниям не могут быть положительны.

Как могут родители, которые тратят значительно меньше время с их дет чем делают их пэры, иметь влияние на их teens? Родителям нужно установить ясные ожиданности для поведения, устанавливают правила о связывать где и с их teenagers тратят их время, и заранее поставить последствия для лежать о деятельностях или куда они идут. Путем связывать ваши ожиданности, ваш подросток не может востребовать их «не знал» что вы были осажены.

Один из самых трудных вопросов может быть когда teen решает повиснуть вне с «неправильной толпой.» Родители часто находят его трудны для того чтобы контролировать такое поведение. Они посетуют что когда они запрещают их teen для того чтобы повиснуть вне с одними людьми, те люди будут фактически магнитом для их teen. Часто просто устанавливать правила о связывать их whereabouts, вы будете ограничивать влияния любой группы пэра. Однако, если вы реально верите, то что определенная группа пэра отрицательно плотно сжимает вашего ребенка, важно общаться с причинами ваше, котор teen влияется на в этом направлении. Он или она могут иметь проблемы с самоуважением и самоуверенность и чувствовать его обязательно для того чтобы приспосабливать в так или иначе по возможности, even if она намеревается штуцер внутри с отрицательной группой пэра. Родители не изменят teen ориентацию путем запрещать доступ к этим пэрам. Они могут только изменить ориентацию путем dealing with главным образом вопросы причиняют ее во-первых. Подросток нарисован к определенной группе потому что оно «подает» они in some way. Если они выбирают неправильную группу, то будет основной вопрос сердечника которому нужно быть адресованным терапевтически прежде чем любой значительныа изменения может произойти.



Беседа к ваше teen. Заявите ясно что вы не имеете проблему с их друзьями как люди. Вы понимаете то ваши teen друзья могут сделать ошибками - как раз как ваше teen совершил ошибка. Но вы имеете проблему с риск-принимая поведением и нужно быть изменение на вашей teen части и на части их друга для того НОП вы, котор нужно быть строение программа действий с ваше teen. Адресуйте изменять поведения относятся вы в плане и позвольте ваше teen come up с по-разному вариантами к этим поведениям. Выучьте больше о поведении проблемы и используйте ваши искусства дисциплины по необходимости. Ограничивайте ваши teens unsupervised время с друзьями были involved до тех пор пока вы не почувствуют, что удобными медленно даете назад больше из этих привилегированностей. Вам будет нужно больше включиться с ваше teen в это время и предложить больше, котор наблюдали деятельностей с их друзьями.

Предосторежение взятия: не позвольте ваше teen установить все поричание на ногах их друга. Это будет легким выходом и может быть дорога к даже более большим проблемам для вашего teenager вниз с дороги. Even if ваш teen друг был 90% подотчетным для misbehavior, вам все еще нужно держать ваше teen подотчетное TAK, CTO он сможет активно общаться с проблемой и двинуться дальше. Разделите учить как сделать правые выборы учит как общаться с ошибками.



Когда родители не одобряют


вы не можете быть удобны о вашем выборе сынка или дочи друзей или группы пэра. Это может быть из-за их изображения, недоброжелательных отношений, или серьезных поведений (such as польза спирта, польза снадобья, truancy, расправа, сексуальные поведения).



Здесь некоторые предложения:



· Получите, что знать друзей ваше teen. Выучьте их имена, пригласите их в ваш дом поэтому вы можете поговорить и послушать к им, и вводите к их родителям.

· Не атакуйте друзей вашего ребенка. Вспомните то рецензировать ваш teen выбор друзей как личное нападение.

· Помогите ваше teen для того чтобы понять разницу между изображением (выражениями культуры молодости) и тождественностью (он или она).

· Держите коммуникационные линии открытым и находите вне почему эти друзья важны к вашему teenager.

· Проверите ли ваши заботы о их друзьях реальны и важны.

· Если вы верите, то вашими заботами будут серьезны, бесед к вашему teenager о поведении и выбор -- не друзья.

· Ободрите вашу teen независимость путем поддерживать принятие решений основанное на принципах и не людях

· Препятствуйте ваше teen знать ваших забот и ощупываний

· Ободрите отражательный думать путем помогать ваше teen думайте о his or her действиях заранее и обсуждающ немедленно и долгосрочные последствия рискованого поведения.

· Вспомните что мы все учим ценные уроки от ошибок

Adolescenten en Peer Druk
Automatically translated into Dutch thanks to WorldLingo
De edelen bieden een mogelijkheid voor teens om aan hun behoeften te voldoen, geschikt te voelen, te behoren, worden geëerbiedigdn, en pret te hebben. Terwijl de jonge mensen vaak deze behoeften ervaren die binnen de familie worden voldaan aan, biedt de peer groep unieke en verschillende mogelijkheden om aan deze behoeften te voldoen. De peer groep moedigt de autonomie, wederkerigheid, en proefneming met zelf geleide rollen aan. Terwijl vele families teens bijwonen om te weten te komen wie zij werkelijk en zijn om teens gevoel trots en te helpen zeker van hun unieke trekken, kunnen de achtergronden, en de capaciteiten, de peer groep vaak zijn het goedkeuren van het gevoel, de gedachten, en de acties verbonden aan dit onderzoek naar zelfidentiteit.

Hoewel er een gemeenschappelijke waarneming is dat de „peer druk“ de reden voor veel negatief gedrag van adolescenten, in werkelijkheid is, zijn de edelen noodzakelijk en essentieel in het helpen van adolescenten succesvolle overgangen maken. De edelen kunnen en handelen als positieve rolmodellen. De edelen kunnen en tonen aangewezen sociaal gedrag aan. De edelen luisteren aan, keuren, en begrijpen vaak de frustraties, de uitdagingen, en de zorgen verbonden aan het zijn goed een tiener.

Veel onderzoek heeft aangetoond dat peer druk een veel grotere invloed op adolescentiegedrag dan een andere factor heeft. Denk over het. Uw tiener brengt veel meer van zijn of haar wekkende uren met edelen dan met familieleden door. De interactie is direct, en krachtiger dan de invloed van leraren en andere gezagscijfers. Peer druk neigt om meer van een effect op kinderen met laag zelfrespect te hebben. Als een kind dat wordt gedwongen om voelt te passen, kan de tiener dingen doen die tegen zijn of haar geloven eenvoudig deel van de groep gaan uitmaken.

Peer druk kan tot proefneming met drugs en alcohol, geslacht, overslaande school, en divers zeer riskant gedrag leiden. Als u een plotselinge verandering in de verschijning, de kleding, en de houding van uw kind opmerkt, vooral indien begeleid door gesloten gedrag, kan hij of zij aan de invloeden van edelen bezwijken. U zou aan plotselinge veranderingen in de vrienden vooral waakzaam moeten zijn die omhoog tot hun kern peer groep maken. Een onverklaarde verandering in het type van vrienden zou u kindvennoten met erop wijzen dat uw kind aan nieuwe invloeden kwetsbaar is die niet kunnen positief zijn.

Hoe kan ouders, die veel minder tijd met hun kinderen doorbrengen dan hun edelen, een invloed op hun teens hebben? De ouders moeten duidelijke verwachtingen voor gedrag plaatsen, regels vastleggen over het meedelen van waar en met wie hun tieners doorbrengen hun tijd, en gevolgen zouden moeten vooraf in stellen voor het liggen over activiteiten of waar zij gaan. Door uw verwachtingen mee te delen, kan uw adolescent eisen niet zij „niet“ het wisten dat u worden verstoord.

Één van de moeilijkste kwesties kan zijn wanneer een tiener uit met de „verkeerde menigte beslist te hangen.“ De ouders vinden vaak het moeilijk is om dergelijk gedrag te controleren. Zij zullen betreuren dat wanneer zij hun tiener om uit met bepaalde mensen verbieden te hangen, die mensen een virtuele magneet voor hun tiener worden. Vaak door de regels eenvoudig te plaatsen over het meedelen van hun verblijfplaats, zult u de gevolgen van om het even welke peer groep beperken. Nochtans, als u gelooft werkelijk dat een bepaalde peer groep negatief uw kind beïnvloedt, is het belangrijk om de redenen te behandelen uw tiener in deze richting wordt beïnvloed. Hij of zij kan problemen met zelfrespect en zelfvertrouwen hebben en voelen het is noodzakelijk om in hoe dan ook mogelijk te passen, zelfs als het betekent passend met een negatieve peer groep. De ouders zullen niet de houding van de tiener door toegang tot deze edelen te verbieden veranderen. Zij kunnen de houding slechts veranderen door de primaire kwesties te behandelen die het in de eerste plaats veroorzaken. Een adolescent wordt getrokken aan een bepaalde groep omdat het hen „op één of andere manier voedt“. Als zij de verkeerde groep kiezen, is er een fundamentele kernkwestie die moet therapeutisch worden behandeld alvorens om het even welke significante verandering zich kan voordoen.



Bespreking aan uw tiener. Staat duidelijk dat u geen probleem met hun vrienden als mensen hebt. U begrijpt dat de vrienden van die uw tiener fouten - enkel zoals uw tiener kunnen maken gemaakt tot een fout. Maar u hebt een probleem met het het nemen van risico'sgedrag en er moet een verandering op het deel van uw tiener en op het deel van hun vriend zijn opdat u bouwstijl een actieplan met uw tiener bent. Adres dat het gedrag verandert dat u in het plan betreft en uw tiener om met verschillende opties aan dit gedrag toestaat op de proppen te komen. Leer meer over het probleemgedrag en gebruik zonodig uw disciplinevaardigheden. Beperk uw teens unsupervised tijd met de vrienden die geïmpliceerdn waren tot u comfortabel voelt terug meer van deze voorrechten langzaam om te geven. U zult meer met uw tiener moeten worden geïmpliceerdk op dit ogenblik en meer gecontroleerde activiteiten met hun vrienden aanbieden.

Neem voorzichtigheid: sta uw tiener niet toe om alle schuld bij de voeten van hun vriend te plaatsen. Dit is gemakkelijk uit en kan de manier zijn aan nog grotere problemen voor uw tiener onderaan de weg. Zelfs als de vriend van uw tiener 90% verantwoordelijk voor misbehavior was, moet u nog uw tiener verantwoordelijk houden zodat hij zich het probleem kan actief behandelen en bewegen. Een deel van het leren hoe te om de juiste keuzen te maken leert hoe te om fouten te behandelen.



Wanneer de Ouders niet om goed te keuren


kunt u niet over uw zoon of van de dochter keus van vrienden of peer groep comfortabel zijn. Dit kan wegens hun beeld, negatieve houdingen, of ernstig gedrag (zoals alcoholgebruik, druggebruik, spijbelen, geweld, seksueel gedrag) zijn.



Hier zijn sommige suggesties:



· Krijg om de vrienden van uw tiener te kennen. Leer hun namen, nodig hen in uw huis uit zodat kunt u aan hen spreken en luisteren, en introduceren aan hun ouders.

· Val de vrienden van uw kind niet aan. Herinner dat het kritiseren van de keus van uw tiener van vrienden als een persoonlijke aanval is.

· Help uw tiener het verschil tussen beeld (uitdrukkingen van de jeugdcultuur) en identiteit (dat hij of zij is) begrijpen.

· Houd de lijnen van mededeling open en kom te weten waarom deze vrienden voor uw tiener belangrijk zijn.

· Controle of uw zorgen over hun vrienden echt en belangrijk zijn.

· Als u gelooft zijn uw zorgen ernstig, bespreking aan uw tiener over gedrag en keuzen -- niet de vrienden.

· Moedig de onafhankelijkheid van uw tiener door besluitvorming aan te steunen die op principes en niet andere mensen wordt gebaseerd

· Laat uw tiener van uw belang en gevoel kennen

· Bevorder het weerspiegelende denken door uw tiener te helpen over zijn of haar acties denken vooraf en directe en op lange termijn gevolgen van gewaagd gedrag te bespreken.

· Herinner dat wij allen waardevolle lessen van fouten leren

مراهقات ونظير ضغطة
Automatically translated into Arabic thanks to WorldLingo
نظائر يزوّدون فرصة لمراهقات أن يلتقي حاجاتهم, أن يشعر قادرة, أن ينتسب, أن يكون احترمت, وأن يتلقّى حالة لهو. بينما الناس شابّة غالبا يختبرون هذا حاجات يكون يلتقى ضمن الأسرة, النظير يزوّد مجموعة فريدة وفرص مختلفة أن يلتقي هذا حاجات. النظير يشجّع مجموعة حكم ذاتيّ, [موتثليتي], وتجريب مع نفس يرشد أدوار. بينما كثير أسرات يساعدون مراهقات أن يجد خارجا الذي هم حقّا يكونون وأن يساعد مراهقات يشعر فخورة وواثقة من هم فريدة سمات, خلفيّات, وقدرات, النظير مجموعة يمكن غالبا كنت أكثر يقبل من الأحاسيس, أفكار, وأعمال يصحب مع هذا بحر ل [سلف-] هوية.

رغم أنّ هناك يكون إدراك عاديّة أنّ "نظير ضغطة" يكون السبب ل كثير تصرفات سلبيّة مراهقات, في حقيقة, نظائر يكون ضروريّة وحاسمة في يساعد مراهقات جعلت إنتقال ناجحة. نظائر يستطيعون ويتصرّف كإيجابيّة دور نماذج. نظائر يستطيعون ويعرض تصرفات مناسبة اجتماعيّة. يستمع نظائر غالبا إلى, يقبل, ويفهم الإحباطات, تحديات, واهتمامات يصحب مع يكون مراهقة.

قد أبدى كثير بحث أنّ نظير ضغطة يتلقّى كثير تأثير صدمة عظيمة على تصرف مراهقة من أيّ أخرى عاملة. فكّرت حول هو. ينفق مراهقتك [مني مور] من [مي ور مي] يصحو ساعات مع نظائر من مع أسرة أعضاء. التفاعل مباشرة, وكثير أكثر قوّيّة من التأثير من معلمات وأخرى سلطة أرقام. نظير يميل ضغطة أن يتلقّى أكثر من تأثير على أطفال مع احترام الذات منخفضة. إن طفلة يشعر يجبر أن يلائم داخل, المراهقة يمكن أتمّت أشياء أنّ يذهب ضدّ [مي ور مي] إعتقاد ببساطة أن يكون جزء من المجموعة.

نظير ضغطة يستطيع قدت إلى تجريب مع عقارات وكحول, جنس, يتخطّى مدرسة, وتصرفات مختلفة كبير المجازفة. إن أنت تلاحظ تغير فجائيّة في طفلتك مظهر, لباس, وموقف, خصوصا إن يرافق بتصرف كتومة, هو أو هو يمكن كنت خضعت إلى التأثيرات النظائر. أنت سوفت كنت خصوصا يقظة إلى تغيرات فجائيّ في الصديقات الذي يصطلح هم لبن نظير مجموعة. تغير غير مفسّر في النوع الصديقات أشار أنت طفلة شريكات مع أنّ طفلتك حصينة إلى تأثيرات جديدة أنّ يمكن لا يكون إيجابيّة.

كيف يستطيع والد, الذي ينفق بعيدا أقلّ وقف مع أطفالهم من يتمّ نظائرهم, يتلقّى تأثير على مراهقاتهم? والد يحتاجون أن يثبت توقعات واضحة لتصرف, يؤسّس قواعد حول يتّصل حيث ومع من ينفق مراهقاتهم وقتهم, وسوفت [بر-ست] نتيجات ل يكذب حول أنشطة أو حيث هم يكون يذهبون. ب يتّصل توقعاتك, مراهقتك يستطيع لا يدّعي هم "لم يعرف" أنّ أخلّت أنت كنت.

واحدة من ال [ديفّيكلت يسّو] أكثر يستطيع كنت عندما مراهقة يقرّر أن يعلق خارجا مع ال "حشد خاطئة." يجد واجدات غالبا هو يصعب أن يضبط هذا تصرف. هم سينوحون أنّ عندما يمنع هم هم مراهقة أن يعلق خارجا مع الناس مؤكّدة, أنّ الناس يصبحون مغنطيس فعليّة ل هم مراهقة. غالبا ب ببساطة يثبت القواعد حول يتّصل هم أين, أنت ستحدّ التأثيرات من أيّ نظير مجموعة. مهما, إن أنت حقّا تصدق أنّ خاصّة نظير يصدم مجموعة سلبيّا طفلتك, هو مهمّة أن يعالج مع الأسبابك مراهقة يكون يكون أثرت في هذا اتّجاه. هو أو هو يمكن يتلقّى مشاكل مع احترام الذات وثقة بالنفس وشعرت هو ضروريّة أن يلائم في مهما كان يمكن, [إفن يف] هو يعني تركيب داخل مع سلبيّة نظير مجموعة. لن يغيّر واجدات الموقف [تين'س] ب يمنع منفذة إلى هذا نظائر. هم يستطيع فقط غيّرت الموقف ب يعالج مع الإصدارات أوّليّة أنّ يسبّب هو في المكان أولى. مراهقة سحبت إلى مجموعة خاصّة لأنّ هو "يغذّي" هم [إين سم وي]. إن هم يكون يختارون المجموعة خاطئة, هناك أساسيّة لبن إصدار أنّ يحتاج أن يكون خاطبت بطريقة علاجيّة قبل أن أيّ تغير هامّة يستطيع وقعت.



محادثة إلى ك مراهقة. أفدت بوضوح أنّ لا يتلقّى أنت مشكلة مع صديقاتهم كالناس. جعل أنت تفهم أنّ أنّ صديقاتك [تين'س] يستطيع جعلت أغلاط - فقط مثل ك مراهقة غلطة. غير أنّ يتلقّى أنت مشكلة مع ال [ريسك-تكينغ] تصرف وهناك يحتاج أن يكون تغير على جزءك [تين'س] وعلى صديقتهم جزء [إين وردر فور] أنت أن يكون بني [أن] [أكأيشن بلن] مع ك مراهقة. خاطبت يغيّر التصرفات أنّ يكون يتعلّق أنت في الخطة وسمحت ك مراهقة أن يتيح مع خيارات مختلفة إلى هذا تصرفات. علمت أكثر حول المشكلة تصرف واستعملت ك إنضباط مهارات [أس نسسّري]. حددت مراهقاتك [أونسوبرفيس] وقت مع الصديقات أنّ كان متورّطة إلى أن يشعر أنت مريحة أن ببطء أعطيت إلى الخلف أكثر من هذا امتيازات. أنت ستحتاج أن يكون أكثر تضمّنت مع ك مراهقة في هذا وقت وقدّمت كثير يراقب أنشطة مع صديقاتهم.

لقطة تحذير: لا يسمح ك مراهقة أن يضع [ألّ وف ث] لوح في صديقتهم أقدام. هذا يتيح خارجا ويمكن كنت الطريق إلى حتّى مشاكل كبيرة لمراهقتك نزولا إلى الطريق. [إفن يف] صديقتك [تين'س] كان 90% مسؤولة ل ال [ميسبهفيور], يحتاج أنت بعد أن يمسك ك مراهقة مسؤولة [س ثت] هو يستطيع بنشاط عالجت مع المشكلة وتحرّكت فوق. رحلت من يعلم كيف أن يجعل ال يصحّ إختبار يعلم كيف أن يعالج مع أغلاط.



عندما لا يوافق


والد أنت يمكن لا يكون مريحة حول ك إبنة أو ابنة إختبار من صديقات أو نظير مجموعة. هذا يمكن كنت بسبب هم صورة, سلبيّة مواقف, أو تصرفات جدّيّة (مثل كحول إستعمال, عقار إستعمال, تهرب, عنف, تصرفات جنسيّة).



هنا بعض اقتراحات:



· حصلت أن يعرف الصديقات من ك مراهقة. علمت اسمهم, دعاتهم داخل منزلك لذلك أنت يستطيع تحدّثت واستمعت إلى هم, ويقدربنفسي إلى والدهم.

· لا يهاجم طفلتك صديقات. تذكّرت أنّ ينتقد إختبارك [تين'س] صديقات مثل هجوم شخصيّة.

· ساعدت ك مراهقة فهمت الفرق بين صورة (تعبيرات من شباب ثقافة) وهوية (الذي هو أو هو يكون).

· حافظت الخطوط الاتّصال مفتوحة ووجدت خارجا لما هذا صديقات يكونون مهمّة إلى مراهقتك.

· فحصت ما إذا اهتماماتك حول صديقاتهم حقيقيّة ومهمّة.

· إن أنت تصدق اهتماماتك جدّيّة, محادثة إلى مراهقتك حول تصرف وإختبار -- لا الصديقات.

· شجّعت استقلالك [تين'س] ب يساند [دسسون-مكينغ] يؤسّس على مبادئ ولا أخرى الناس

· تركت ك مراهقة عرفت من ك اهتمامات وأحاسيس

· شجّعت انعكاسيّة يفكّر ب يساعد ك مراهقة يفكّر حول [مي ور مي] أعمال مقدّما ويتناقش فوقيّة ونتيجات طويل الأجل من تصرف خطرة.

· تذكّرت أنّ يعلم نحن كلّ دروس قيّمة من أغلاط